Johnson, S.M. (2008) Hold Me Tight: Seven conversations for a lifetime of love. New York, NY: Little Brown

סקירה ספרותית מאת ויוי שמואלי

​

הספר מבוסס על גישת הטיפול הזוגי ממוקד הרגש ועל מחקרים של תיאורית הקשר ( attachment theory ) בקרב מבוגרים ומיועד לקהל של זוגות המעוניינים לחזק ולהעשיר את הקשר הזוגי שלהם.

​

הספר מלווה בדוגמאות קליניות, ומציג שבע שיחות עקרוניות, שקיומן מסייע ליצירת קשר רגשי עמוק ובטוח בין בני זוג. הספר מנחה את הקורא בצורה ברורה ופשוטה באמצעות שאלונים מובנים, בתהליך שמעודד אותו לקיים את השיחות הללו בעצמו עם בני זוגם, ובכך תורם ליצירת שינוי ולצמיחה זוגית.

​

להלן תמצית 7 השיחות:

בשיחה הראשונה נחשפים הצעדים היוצרים את "הריקוד הזוגי" וההסלמה המתמדת בקשר. "הריקוד הזוגי" הוא מושג שפיתחה סו ג'ונסון והוא מתאר דפוס אינטראקציה שלילית החוזר על עצמו, במהלך הנסיון של בני הזוג להגן על עצמם רגשית בתוך הקשר.  לאחר שיחה זו בני הזוג מתחילים לזהות את הדפוס החוזר על עצמו וההאשמות ההדדיות פוחתות.

מטרת השיחה השנייה היא לאפשר לבני הזוג לראות האחד את השני מעבר למה שנחשף בתגובה המידית שלהם זה לזו, ולהתחבר לרגשותיהם, ולצרכים העמוקים שלהם האחד מן השני. שיחה זו מסייעת לבני הזוג להכיר בנקודות הפגיעות שלהם ובכמיהה שלהם לאינטימיות. בעקבות שיחה זו בני הזוג לומדים להכיר ולהביע את עצמם בצורה מקרבת ויוצרת ביטחון. השיחה השלישית מתייחסת  לראייה מחודשת המאפשרת לבני הזוג ולהפסיק את הריקוד הזוגי המוכר ולווסת את עצמם.

​

על פי הספר, בני זוג שיקיימו את שלוש השיחות האלו, צפויים לחוות ירידה משמעותית ברמת המתח ביחסים שלהם, וימצאו שהם מוכנים להתקדם לשלבים הבאים של הקשר, שלבים שבהם תיווצר קרבה גדולה יותר. השיחה הרביעית מדריכה את בני הזוג איך לחפש קרבה בצורה יעילה ולהגיב האחד לשני בצורה תומכת על מנת ליצור דפוס חיובי היוצר קרבה וביטחון. בעקבות שיחה זו בני הזוג יצליחו לשמור על איזון רגשי כאשר הם מרגישים פגיעים ויוכלו להביע את כמיהתם לקשר גם במצבים רגישים. המטרה היא  להמשיך משם לשתי שיחות נוספות, שנועדו לעזור לשניים לסלוח זה לזו על פגיעות העבר, ולהעמיק את הקשר שלהם דרך מגע ומיניות. השיחה השביעית והאחרונה מתייחסת לשמירה על האהבה חיה מלאת חיוניות ושמחה.

​

הספר אמנם מיועד בראש ובראשונה לזוגות, אך על בסיסו גובשה סדנא לזוגות המאפשרת תהליך מובנה בהנחייה מקצועית.

Susan M. Johnson, Judy A. Makinen : Resolving Attachment Injuries in Couples Using Emotionally Focused Therapy: Steps Toward Forgiveness and Reconciliation, Journal of Consulting and Clinical Psychology, 2006, Vol. 74, No. 6, 1055–1064

סקירה ספרותית מאת ויוי שמואלי

​

זוגות רבים מתמודדים עם מצבי חיים שמייצרים פגיעות התקשרות. מה שמבחין בין מצוקות רגשיות לבין פגיעות התקשרות הוא העובדה שהאחרונות נחוות כנטישה או כבגידה, ומתרחשות כאשר אחד מבני הזוג מפר את ציפיותיו הרגשיות של האחר, בעיקר ציפיותיו שבן הזוג יהיה זמין עבורו ויתמוך בו. בבסיס המאמר נמצא הרעיון שפגיעה מעין זו שונה באופן מהותי ממצוקות אחרות שיכולות להתקיים בתוך קשר זוגי, מאחר שהיא מערערת את היחסים והופכת אותם למקום לא בטוח מבחינה רגשית. מרגע שהן התחוללו, פגיעות התקשרות מעצימות קונפליקטים קיימים, וחוסמות את היכולת להתקרבות רגשית בתוך היחסים. חשוב להדגיש כי המושג אינוו מתמקד בתוכן המכאיב של האירוע אלא להשלכתו על תפיסת הקשר הזוגי. אירועים אלו אשר אופיינו כפגיעות התקשרות מתעוררים ועולים מחדש בעוצמה רגשית גבוהה, כמו פלשבקים טראומטיים המציפים את בן הזוג הנפגע. כאשר לא מתקבל מענה מרפא המעורר אמון וביטחון, הפגיעה מתעצמת ובני הזוג חווים כישלון ונראה כי לא ניתן להתגבר על הפגיעה הראשונית ולתקן את הקשר, מה שמוביל לייאוש וריחוק.

מחברות המאמר, ביניהן סו ג'ונסון, המפתחת העיקרית של מודל הטיפול הזוגי ממוקד הרגש, מציגות מחקר שבו בחנו את יעילותו של המודל בטיפול בזוגות שחוו פגיעת התקשרות. לצורך המחקר הן השתמשו בנגזרת של EFT המכונה  AIRM – Attachment Injury Resolution Model , דהיינו: מודל פתרון פגיעות התקשרות.

במחקר המוצג במאמר השתתפו 24 זוגות, שחוו פגיעות התקשרות, כמו נטישה, נטישה נתפסת בעקבות הפלה, בגידה, והונאה כלכלית והערות מעליבות. כל זוג הגיע בממוצע ל 13  פגישות טיפוליות. בעקבות הטיפול, 15 זוגות מתוך אותם 24 התגברו על פגיעת ההתקשרות, ואילו תשעת הזוגות הנותרים, לא הצליחו להתגבר על הפגיעה. במונחים סטטיסטיים, מדובר בשיעור הצלחה של 62% לעומת שיעורי ההצלחה שמתקבלים ברוב המחקרים על Emotionally Focused Therapy for Couples, ועומדים על 70-73 אחוזים.

בתוך כך, הזוגות שהתגברו על פגיעת ההתקשרות שהובילה אותם לטיפול EFT, הפגינו גם שיפור ביכולתם להביע את צרכי התקשרות שלהם, שבאה במקביל להיחלשות הנטייה של הצד הנפגע בתוך הקשר להביע האשמות וזלזול. במקביל, הצד הפוגע השתפר ביכולתו להפגין הבנה של מהות הפגיעה, ולהיחלץ מעמדת התגוננות והימנעות.

זהו מאמר חשוב בעיני משתי סיבות עיקריות: הראשונה, מעצם העובדה שהמחקר מאשש את ההשערה כי פגיעות התקשרות יכולות לחסום את הדרך לריפוי היחסים, ומבסס את התובנה שמודל  AIRM הנו מודל עבודה שימושי, המהווה מפת דרכים להתערבויות המקדמות תהליך של סליחה. המודל, הכולל 8 שלבים, מפורט במאמר, ולצידו דוגמא גנרית לתהליך שינוי של זוג. שנית, כמטפלות זוגיות, אנחנו תמיד זקוקות לתזכורת לגבי החשיבות הרבה לפגיעות התקשרות בתהליך הטיפול הזוגי, וההכרח להכיר בהן על מנת להעצים את האמון וליצור דפוסי אינטראקציה חיוביים.