ד"ר שירי רז מרץ 2026 רבים מהורים מספרים על חוויה מבלבלת: הם מצליחים להחזיק את אחר הצהריים עם הילדים בכוחות עצמם, אבל דווקא ברגע שבו בן הזוג נכנס הביתה, משהו משתנה. במקום הקלה מגיעה עייפות פתאומית, הסבלנות מתקצרת, והאווירה בבית נעשית מתוחה יותר. התופעה הזו אינה מקרית. היא קשורה לאופן שבו אנחנו מנהלים את המשאבים הנפשיים שלנו, וגם לאופן שבו נוכחות של אדם נוסף משנה את תחושת האחריות שלנו. רגע מוכר לרבים מהורים “לפעמים יש לי יותר סבלנות לילדים כשהוא עוד בעבודה,” אמרה לי פעם אם לשלו

ד"ר שירי רז מרץ 2026 הרבה משברים זוגיים אינם מתחילים מבגידה או מריב גדול, אלא ממשהו שקט בהרבה: חלוקה לא שוויונית של האחריות לחיים עצמם. עם השנים אחד מבני הזוג מתחיל להחזיק יותר ויותר. הוא מתכנן, מארגן, זוכר, דואג ומנהל. השני מסתגל למערכת שכבר פועלת היטב ונכנס פחות ופחות לתוכה. לאט נוצרת דינמיקה לא מודעת: אחד נמצא בתפקוד־יתר והשני בתפקוד־חסר.ומה שנראה מבחוץ כהבדל באופי או ביעילות, מתגלה לעיתים קרובות כמנגנון עמוק של ויסות חרדה בתוך הזוגיות. איך נוצרת חלוקת התפקידים הזו לעיתים

ד"ר שירי רז מרץ 2026 אהבה היא מרכיב מרכזי בזוגיות, אבל היא לא היחידה שמחזיקה קשר לאורך זמן. יש מרכיב נוסף, פחות מדובר אך חיוני לא פחות: הערכה. כאשר היכולת להעריך את בן הזוג נשחקת, משהו עמוק בתחושת הקרבה נפגע. המשיכה דועכת, הביטחון מתערער, והשיחות הופכות טעונות יותר. לא מעט זוגות שמגיעים לטיפול מתארים בדיוק את התחושה הזאת – אהבה עדיין קיימת, אבל ההערכה כבר איננה מובנת מאליה. הרגע שבו מבינים שמשהו חסר היא יושבת מולי במבוכה, ובן זוגה לצידה שקט ומכווץ מעט בכורסה. אחרי רגע של היסו

המכתב הזה נכתב ממקום עמוק של תובנה כואבת, של אמת עירומה, חשופה ובלתי מתפשרת. יעל ואלון הגיעו לפגישה ונראו רגועים ונינוחים מבעבר, כאילו...

אורי ודנית חיו שנים ללא אינטימיות מינית והפחד להתקרב זה לזו מבחינה אירוטית / מינית, היה גדול מאד. בני הזוג סיגלו לעצמם שגרה בה דחקו את המיניות לחלוטין מחייהם. הם דאגו להתלבש ולהתפשט לבד ולמעשה לא ראו את גופם הערום זה של זו כבר שנים רבות. עמדה בינהם בושה גדולה ומבוכה מהגוף הערום ומעצם המחשבה של להיות חשופים. במקום החדש הזה, של יכולת להקשיב זה לצרכיו של זו מבלי להיעלב או להתגונן, התחלנו לעבוד על בנייתה של המיניות האבודה. התכנים הללו עלו בשיחותנו ושקלנו מספר אפשרויות שיכולות ל

לאחר יום עבודה בפרקטיקה, נשארים בי רשמים. לפעמים כתמונות ולפעמים כהגיגים. הדרך שלי לעבד את הדברים היא בד״כ בכתיבה. כתבתי את השיר הבא,...

אורי ודנית הגיעו אליי מיואשים לגמרי. הם נמצאים ביחד כבר כמעט עשור, לפני ארבע שנים נישאו ובערך שנה מיום היכרותם, הפסיקו לקיים יחסי מין. מהר מאד, הפך המגע ביניהם להיות מגע חברי ונטול כל סממן ארוטי או מיני. הם הגיעו עצובים ומובסים, יודעים עמוק בתוכם שמשהו לא בסדר. עצוב מאד היה לגלות שעם השנים, ויתרו לחלוטין על המיניות שלהם עד שהגיעו למצב בו לא הרגישו אפילו בחסרונה. "אז מה מביא אתכם בעצם לטיפול, אם המיניות אפילו לא חסרה לכם?" "אני מבינה שמשהו לא בסדר. אני מבינה את זה בראש. זה ל

גברים רבים המגיעים לטיפול זוגי מעידים על עצמם שהם "מתוסכלים" מהקשיים בזוגיות. בטיפול זוגי ממוקד רגש, אנחנו מנסים ביחד להגיע אל הרגשות הפגיעים שקבורים מתחת לתסכול. המפתח להצלחת הטיפול טמון בכך שניתן לבן הזוג שלנו תחושה שאנחנו מבינים אותו. לגברים ישראלים לא קל לדבר על רגשות. לגברים ישראלים ממש מסוכן להתחבר לרגשות. לא קל למטפלת זוגית לגרום לגבר שהגיע לטיפול ממוקד רגש, שעכשיו פתאום צריך להתחיל להרגיש. מה קרה? לא עברנו את המלחמות והפיגועים כדי ליילל על הספה כמו תינוקת. ובכלל, בא

כל אחד מאיתנו פיתח בילדות סגנון הגנה שאפשר לו לשרוד רגשית במצבים קשים. הבעיה היא שבבגרותנו, דווקא דפוסים ותיקים אלה מכניסים אותנו לדפוס של ריב אינסופי עם בני הזוג שלנו. זיהוי התפקיד שאתם לוקחים על עצמכם בלופ השלילי הנצחי הזה הוא הצעד הראשון בדרך לשיקום היחסים שלכם. "אשתי מוציאה אותי מדעתי. היא כל הזמן מחפשת סיבות לריב אתי. שום דבר לא מוצא חן בעיניה. רק השבוע הספקנו לריב גם על זה שלא הורדתי את הכלב, על זה שלא רציתי ללכת איתה למסיבת פורים במשרד שלה, ועל זה שהלכתי לאכול עם הבת

על פי גישת הטיפול הזוגי ממוקד הרגשות (EFT) בערך שני שליש מהזוגות הלא מאושרים נשאבו לתוך מעגל סגור קשה ומכאיב של סגנונות הגנה מתנגשים, אשר...