מה קורה לקשר כשאנחנו מפסיקים להעריך את בן הזוג

ד"ר שירי רז

מרץ 2026

אהבה היא מרכיב מרכזי בזוגיות, אבל היא לא היחידה שמחזיקה קשר לאורך זמן. יש מרכיב נוסף, פחות מדובר אך חיוני לא פחות: הערכה.

כאשר היכולת להעריך את בן הזוג נשחקת, משהו עמוק בתחושת הקרבה נפגע. המשיכה דועכת, הביטחון מתערער, והשיחות הופכות טעונות יותר. לא מעט זוגות שמגיעים לטיפול מתארים בדיוק את התחושה הזאת – אהבה עדיין קיימת, אבל ההערכה כבר איננה מובנת מאליה.

הרגע שבו מבינים שמשהו חסר

היא יושבת מולי במבוכה, ובן זוגה לצידה שקט ומכווץ מעט בכורסה. אחרי רגע של היסוס היא אומרת:“אני מרגישה נורא להגיד את זה. הוא אדם כל כך טוב אליי, אבל אני לא מצליחה להרגיש גאה בו”.

היא מדגישה שהיא מעריכה את האכפתיות שלו ואת המסירות שלו למשפחה. אבל מבחינתה זה לא מספיק. היא רוצה להעריך אותו גם כאדם: את החכמה, את האומץ, את הדרך שבה הוא פוגש את החיים.

במקום זאת היא מרגישה שהיא רואה שוב ושוב ויתור. הזדמנויות מקצועיות שנשמטות, הזנחה של הגוף, פוטנציאל שנשאר לא ממומש.

“זה כואב לי עליו,” היא אומרת, “אבל זה כואב גם לי. כי אני מרגישה שמשהו בסיסי בזוגיות שלנו חסר. קשה לי להיות עם אדם שאני לא מצליחה להעריך באמת”.

רבים מתביישים להודות בתחושה הזו, אבל היא נפוצה הרבה יותר מכפי שנדמה.

למה הערכה כל כך חשובה בזוגיות

הצורך להעריך את בן הזוג אינו ביטוי לשיפוטיות או דרישה מוגזמת. הוא קשור למנגנון עמוק שמכוון אותנו לקשר.

אנחנו לא רק רוצים להיות נאהבים. אנחנו רוצים להרגיש שהאדם שאיתנו הוא אדם בעל ערך בעינינו ובעיני העולם.

כאשר בן הזוג נתפס כמי שמוותר לעצמו, נמנע מהתפתחות, חוזר לדפוסים שמחלישים אותו או מתקשה לקחת אחריות על חייו, נוצר סדק עמוק בתחושת הקשר.

הדבר קורה משתי סיבות מרכזיות:

ראשית, בן הזוג הוא לא עוד אדם בסביבה שלנו. האדם שאיתו אנו חיים הופך לחלק מהזהות שלנו. הבחירה שלנו בו משקפת גם משהו עלינו. לכן כאשר הדמות הזו נתפסת בעינינו כמי שאינה מממשת את עצמה, גם תחושת העצמי שלנו נפגעת.

שנית, זוגיות מבוססת על היכולת להישען. כאשר אדם מרגיש שהוא אינו יכול לסמוך על כוחו או יציבותו של בן הזוג, תחושת הביטחון מתערערת. במקום קרבה נוצרים ריחוק ובדידות בתוך הקשר.

מה המחקר אומר על הערכה בין בני זוג

מחקרים רבים מצביעים על כך שהערכה הדדית היא אחד המרכיבים המרכזיים בזוגיות יציבה.

הפסיכולוג הקנדי לס גרינברג, ממפתחי גישת הטיפול הזוגי ממוקד הרגש, מצביע על כך שקשר זוגי אינו מתקיים רק בזכות אהבה, משיכה וביטחון. הוא מתקיים גם בזכות היכולת לראות ערך באדם שאיתנו ובזכות תחושת הזהות שנוצרת בתוך הקשר.

כאשר ההערכה נשחקת, גם מרכיבים אחרים בזוגיות מתחילים להיפגע. ויכוחים נעשים טעונים יותר, ושיחות על קושי הופכות מהר מאוד לתחושת אכזבה עמוקה:“זה לא האדם שחשבתי שיהיה לצידי”.

גם אסתר פרל מצאה במחקריה כי אחד הגורמים שמחזיקים תשוקה בקשר ארוך טווח הוא היכולת לראות את בן הזוג בעיניים מעריצות. בספרה אינטליגנציה ארוטית היא מסבירה שמשיכה אינה נשמרת רק דרך קרבה וביטחון, אלא גם דרך הרגעים שבהם בן הזוג נתפס כאדם שיש לו

חיים, ערך ומשמעות גם מחוץ לזוגיות.

למה ביקורת כמעט אף פעם לא עובדת

כאשר תחושת ההערכה נשחקת, רבים מגיבים באופן כמעט אוטומטי בביקורת.

אנשים אומרים לבן הזוג מה חסר, מה לא עובד, מה היה צריך להיות אחרת. הם עושים זאת מתוך תקווה לעורר שינוי.

אבל מחקריו של ג’ון גוטמן, אחד מחוקרי הזוגיות הבולטים בעולם, מראים שביקורת אינה מובילה לשינוי. היא דווקא מעמיקה את הפער.

ביקורת גורמת לבן הזוג להתגונן, להרגיש מותקף, ולעיתים גם לאבד אמון ביכולתו להשתנות. במקום לקרב – היא מרחיקה.

כך נוצר מעגל כאב כפול:

האדם שמבקר פועל מתוך כמיהה אמיתית לראות את בן הזוג מתפתח, אבל שוב ושוב חווה אכזבה.האדם שמבוקר, מצדו, לעיתים רוצה להיות בדיוק האדם הזה – אך מתקשה מאוד לצמוח תחת מבט ביקורתי שמחליש אותו.

תופעת מיכלאנג’לו: איך זוגיות יכולה לעודד צמיחה

מחקרם של הפסיכולוגים קאריל ראסבולט, אלי פינקל ומאדוקה קומאשירו מציע נקודת מבט אחרת על השפעה הדדית בין בני זוג. הם כינו זאת “תופעת מיכלאנג’לו”.

בדומה לפסל מיכלאנג’לו, שראה בתוך האבן את הדמות שכבר קיימת בה וחשף אותה בעדינות, גם בני זוג יכולים לעזור זה לזה להתקרב לגרסה הטובה יותר של עצמם.

כאשר אדם מרגיש שבן זוגו מאמין ביכולות שלו, רואה את הפוטנציאל שבו ואפילו גאה בו, הוא נוטה להתקרב יותר לדמות הזו.

לעומת זאת, כאשר האדם הקרוב אליו רואה בו מישהו תקוע, חלש או לא ראוי – הדימוי הזה עלול להפוך למציאות.

לפי המחקר, הדרך לעודד שינוי אינה באמצעות הדגשת החסרונות, אלא באמצעות החזקת הפוטנציאל: לראות את הכוחות של בן הזוג, להתפעל מהם, וליצור מרחב שבו הם יכולים לצמוח.

האם אפשר להחזיר הערכה לקשר?

הערכה בזוגיות אינה מותרות. היא אחד התנאים שמאפשרים לאהבה להמשיך להתקיים לאורך זמן.

לעיתים, אחרי שנים רבות יחד, אנשים משתכנעים שבן הזוג שלהם כבר לא ישתנה, ושזה פשוט “מי שהוא”.

אבל הניסיון הקליני וגם המחקר מציעים תמונה מורכבת יותר. זוגיות יכולה להפוך למרחב שבו בני אדם מחזקים זה את תחושת הערך של זה.

כדי שזה יקרה, שני הצדדים צריכים להיות מוכנים לזוז מעט:

האדם שמבקר צריך לנסות לראות מחדש את הכוחות והפוטנציאל של בן הזוג, ולא רק את הגרסה שהתאכזב ממנה.והאדם שמרגיש מבוקר צריך להתחיל להכיר, אפילו במידה קטנה, בכוחות וביכולות שבו.

הקשר הזוגי פועל תמיד כמעגל השפעה הדדי. לפעמים המעגל הזה מושך אותנו מטה, ולפעמים הוא דווקא מאפשר צמיחה.

השאלה היא לאיזה כיוון נבחר להוביל אותו.ליצור מרחב שבו הם יכולים לצמוח.

ד״ר שירי רז

מטפלת זוגית ומשפחתית ומומחית לטיפול בטראומה ואובדן

מנהלת מרכז הילי לטיפול בטראומה ואובדן בחוות קרן-אור