לימדו על הריב הקבוע שלכם בפרספקטיבה של EFT -

"איך יוצאים מהלופ"

מאת: עמליה רוזנבלום. עיבוד לאתר: גלית גורן גלעד

​

גישת ה EFT  לטיפול זוגי גורסת, כי האסטרטגיות שעזרו לנו כילדים להתמודד עם האיום עלינו ועל הקשר עם הורינו, הן בדיוק האסטרטגיות שמכשילות כיום את הזוגיות שלנו. לפי ה- EFT, ההנחה היא, שדווקא הפגיעות היא חבל ההצלה, כי פגיעות – בניגוד למגננה – יוצרת קרבה.

אתם לא מצליחים להסביר לעצמכם איך זה קרה. הגעת הביתה, אחרי שחיכית לזה כל היום. אתה סוגר אחריך את הדלת, מסיים את השיחה עם הבוס הנודניק שרודף אחריך גם כשאתה בדרך הביתה, וסוף סוף יכול להתיישב על הספה. בדיוק כשאתה חולץ נעליים היא שואלת אם זכרת לקנות חלב, ואתה כבר יודע שהלך עליכם. 

​

גם את, האשה שאתו, לא מבינה איך קרה שאתם שוב באותו הסיפור. היה לך מבחן גרוע באוניברסיטה, שהכניס אותך לדיכאון, ואחריו עוד היית צריכה לעזור לסבא שלך עם המחשב כי רק לך יש סבלנות. כל היום חיכית לקבל ממנו חיבוק ולשתות איתו קפה. אבל כשהוא מגיע ואת קולטת את העיניים שלו בטלפון, את מתעצבנת בשנייה. אתם כבר לא יודעים מה לעשות, זה הרי קורה לכם בפעם המאה, כבר דיברתם על זה וטחנתם את זה וכל אחד הסביר את הצד שלו, ובכל זאת – שוב הגעתם בדיוק לאותה נקודה.

​

הכותרת משתנה. הפעם הוא שכח לקנות חלב, אבל בפעמים אחרות רבתם על כמה הבית מסודר או לא, על איך הוא מתנהג לאמא שלך, האם לא לעשות כלום זה בילוי לגיטימי בשבת, ומה נחשבת שעה נורמלית לחזור מהעבודה. אז נכון, התכנים משתנים, אבל המנגינה נשארת, כך שאם מישהו שלא יודע עברית היה שומע אתכם, הוא היה נוכח מייד שזו תמיד אותה מריבה. איך זה יכול להיות?

​

 על פי גישת ה-EFT לזוגות (Emotionally Focused Therapy for Couples שפותחה ע"י לז גרינברג Greenberg וסו ג'ונסון Johnson ), הריב הוא תמיד על הקשר עצמו. גרינברג וג'ונסון צפו במאות זוגות, והבינו, שהריב מתרחש כשאנחנו חשים איום על הקשר שלנו, ולכן חשים כי אנחנו בסכנה. במצבי סכנה אנחנו משתמשים במנגנוני השרדות שפיתחנו אי אז בילדותנו, ולמעשה הריב הוא ההתנגשות בין מנגנוני ההשרדות שלי לאלה של הפרטנר.

​

כל אחד מאתנו פיתח מנגנונים רגשיים והתנהגותיים, שיעזרו לו לצלוח את קשיי הילדות. אם למשל, היתה לי אמא עסוקה וטרודה, אני עלולה לפתח מנגנון של ביטוי רגשי מלודרמטי (כי ביטוי רגשי מעודן לא יזכה לתשומת לב), נדנוד והיצמדות. אם היה לי אבא עצבני, עם נטייה להתקפי זעם, אני עלולה לפתח מנגנון של ניתוק רגשי, בריחה (הייתי בורחת לחדר שלי כשהוא היה מתחיל להשתגע), או נסיונות להסיח את הדעת ולהחזיר את השקט על כנו במהירות.

גישת ה EFT  לטיפול זוגי גורסת, כי האסטרטגיות הללו, שעזרו לנו כילדים להתמודד עם האיום עלינו ועל הקשר עם הורינו, הן בדיוק האסטרטגיות שמכשילות כיום את הזוגיות שלנו. אנחנו מעלים אותם כשאנחנו חשים איום על הקשר עם בן הזוג, אבל מולו הן פשוט לא עובדות.

​

נסתכל שוב על הזוג שהרס לעצמו את היום. בסופו של יום קשה, היא מצפה בכיליון עיניים ממש למילה טובה ולגילוי של אהבה ואכפתיות מצדו. אבל כשהוא מופיע בדלת, הוא עדיין עסוק ולכן בכלל לא רואה שהיא זקוקה לו. היא מרגישה שאין סיכוי שהצרכים הרגשיים שלה יתמלאו (איום עליה), שהוא לא שם בשבילה (איום על הקשר, או על התחושה שהקשר הזה קיים עבורה). על פי ה- EFT, בנקודה הזו היא תתחיל להפעיל את האסטרטגיה שהצילה אותה בילדותה, כשאמא שלה היתה עסוקה. היא מנדנדת, ועושה הר מעכבר (לא בכוונה, העכבר באמת הראה לה כמו הר בשלב הזה). כלומר, כשהיא שואלת אותו על החלב, היא לא עושה את זה כדי לבאס אותו, אלא כדי להתחרות בטלפון שלו, להגיע אליו איכשהו, לקבל את המבט שלו, לבדוק שהוא מחויב אליה למרות שלא הביט בה מאז שנכנס, היא רוצה להרגיש שאכפת לו ממה שהיא מבקשת וממה שהיא מרגישה.

​

אבל מה קורה איתו בינתיים? הוא דווקא כן קולט שמשהו לא בסדר, למרות שהוא לא מראה את זה. החיישנים שלו מרגישים בסכנה הטמונה בשאלה התמימה כביכול, האם זכר להביא חלב. הוא יודע שגם אם היה זוכר, זה לא היה נגמר בזה ("אז להביא חלב לקפה שלך אתה זוכר, אבל להביא אוכל לחתול – זה גדול עליך"). הוא מזהה את הטון הזה המסויים שלה, ויודע שהוריקן מתקרב. מרוב פחד, הוא נכנס לאותו מקלט שעזר לו לשרוד את ההוריקנים של האבא העצבני שלו, והוא מתנתק, הופך אדיש וציני, ובהזדמנות הראשונה מנתק מגע לגמרי, נכנס לחדר, למקלחת, למחשב. הוא לא עושה את זה כדי להכאיב לה או להשאיר אותה לבד. הוא עושה את זה כי מניסיון החיים שלו, זה מוריד קצת את הלחץ הנפשי שלו. חוץ מזה הוא כבר למד שעדיף לתת לה להרגע, כי אחרת הוא נכנס למצב של lose-lose : כשהיא ככה הרי לא כדאי לענות לה, כל דבר שיגיד רק ילבה את הכעס שלה, ואם הוא לא עונה לה, היא בכלל משתגעת.

​

ומה קורה לה כשהוא מסתובב והולך למחשב שלו? זוכרים את האמא העסוקה שלה? נכון, היא פשוט תעלה הילוך במאמצים שלה לתפוס את תשומת לבו. אבל היא תעשה את זה בדרך שרק תגרום לו להכנס יותר עמוק לבונקר ההוריקנים שלו. הערב נהרס. שני אנשים שכל כך אוהבים אחד את השני וכל כך חיכו להפגש, מרגישים עכשיו מיואשים, כועסים ועצובים. הוא ממשיך לשחק במחשב כדי להרגע, היא בוכה לאחותה בטלפון: "אני לא מבינה למה אני נשארת איתו."

​

בטיפול זוגי על פי גישת EFT, קודם כל ננסה להבין מהו מעגל הקסמים השלילי המיוחד לזוג הזה. כלומר, מהי דרך ההתמודדות עם איומים של כל אחד, למה היא שירתה אותו בילדותו, ואיך היא תוקעת אותם עכשיו בלופ שאין לו סוף.

​

אבל איך יוצאים מזה? לפי ה- EFT, ההנחה היא, שדווקא הפגיעות היא חבל ההצלה, כי פגיעות – בניגוד למגננה – יוצרת קרבה. בשלב ראשון תעזור לי המטפלת הזוגית לזהות ולהרגיש את הרגשות הפגיעים, הרכים יותר, שמסתתרים מאחורי הזעם או הניתוק הרגשי (למשל – תחושת התלות, החרדה שאני דחויה, העצב על הבדידות והנטישה, העלבון על כך שלא שמים לב אלי וכו'). ההנחה היא, כי רגשות של פגיעות (שניתן לכנות "רגשות ראשוניים") גורמים לנו חרדה, השפלה, או עצב עזים מנשוא. לכן אנחנו מחביאים אותם מאחורי רגשות שפחות מאיימים עלינו – כמו כעס ואדישות ("רגשות שניוניים"). אלה הרגשות שאנחנו מראים לבן הזוג במצב של קונפליקט, כי קשה לחשוף את החלקים הכי רכים שלנו למישהו שבדיוק פגע בנו, לדעתנו. הבחורה בסיפור שלנו, למשל, הרגישה תלויה ונזקקת, ובמקום להגיד כמה היא זקוקה לבן הזוג שלא שם לב אליה, הראתה לו זעם, כי כך הרגישה פחות מושפלת ויותר צודקת וחזקה. ההתמקדות של ה- EFT ברגשות הראשוניים הפגיעים הללו, היא הסיבה שהטיפול הזה נקרא "טיפול ממוקד רגש".

​

בשלב הבא בטיפול, נעזור לבני הזוג הללו לשתף זה את זה ברגשות הפגיעים, במהלך השעה הטיפולית. בהמשך, הם כבר ידעו לעשות זאת בבית, בכל פעם שהם מרגישים מאוימים, עוד לפני שהם רצים לעמדות המלחמה שלהם – היא להתקפה והוא לבונקר. כל אחד מהשלבים האלה יקרב אותם קצת יותר זה לזו.

​

לא כל כך קל ללמוד לשתף את האחר בפגיעות שלי. זה לא קורה רק בגלל שהפסיכולוגית (או בן הזוג) הסבירו לי שככה צריך, אלא יכול לקרות רק כשאני מרגישה באופן אינטואיטיבי שאני במקום בטוח ויכולה להוריד את השריון, או הרובה. תחושה כזו של בטחון נוצרת כשבני הזוג מקבלים בטיפול הרבה אמפתיה, הבנה ותיקוף. הם נרגעים לאט לאט, ובאוירה הפתוחה שנוצרת בחדר מצליחים להעז ולחשוף את הכאב ואת הבטן הרכה שלהם מול האחר.

במהלך טיפול בגישת EFT הזוג לא רק מקבל הסברים אלא גם מתאמן בסגנון ההתמודדות החדש הזה עם תחושת איום, עד שיצליחו בכל מצב של קושי לתפוס את עצמם, ולא לברוח לדפוסים הישנים. כלומר, הם יצליחו להאבק ביחד במעגל הקסמים השלילי שלהם, ולהחלץ מהלופ בלי להדרש לכלי הנשק העתיקים שלהם ובלי להפנות אותם אחד כלפי השני.

​

בטיפול הם מגלים, כי הלופ הזה הוא האויב המשותף שלהם, והם לומדים להפנות את המאמצים שלהם נגדו ולא אחד כנגד השני. בסיומו של תהליך מוצלח, כל אחד מבני הזוג לומד מה הטריגרים שמפעילים את דפוסי המגננה העתיקים שלו. כל אחד לומד גם מהם הטריגרים של השני, ואיך להושיט לו יד ולעזור לו לא להחליק לדפוסים הישנים, או איך לחזור משם לפני שהמצב הופך להיות גרוע באמת. כל אחד מהם לומד לראות, שבן הזוג אינו מאיים עליהם כפי שחוו בילדותם, אלא הוא בעצם אדם שאוהב אותם ובחר לחלוק איתם את חייו.